Reflexión con moraleja

 Reflexión con moraleja 

Un avión de pasajeros AIRBUS A380 vuela sobre el Atlántico, en dirección a su destino.

Es un vuelo muy tranquilo y estable a 900 km/h y a 41,000 pies, cuando de pronto se ve interrumpido por la aparición de un avión caza F-18 a casi 1,900 km/h.

El piloto del avión de combate disminuye la velocidad, vuela junto al AIRBUS en formación y saluda al piloto del avión de pasajeros por radio:

- ¿Aburrido el vuelo?

El piloto del Airbus responde desconcertado:

- ¿Qué?

El piloto de combate sin previo aviso invierte el caza, acelera, realiza una leve picada y luego remonta rompiendo la barrera del sonido, sigue subiendo rápidamente a una velocidad y altura vertiginosa, para después volver a descender casi al nivel del mar en una picada impresionante. Reduce la velocidad y se vuelve a colocar al lado del Airbus y pregunta:

- Bueno, ¿Qué te pareció eso?

El piloto de Airbus le responde:

- ¡Muy impresionante, pero ahora mira tú!

El piloto de avión de combate mira el Airbus A380, pero no pasa nada... el avión comercial sigue volando en forma recta y nivelada con la misma velocidad y altitud.

Después de cinco minutos, el piloto de Airbus dice por radio:

- Bueno, ¿y qué te pareció a ti ahora?

El piloto del avión de combate pregunta confundido:

- Pero, ¿Qué hiciste?

Entonces el piloto comercial se ríe y le contesta:

- Me levanté del asiento, estiré las piernas, fui al baño en la parte de atrás, tomé una taza de café, comí una rosca de canela e hice una reserva para las próximas tres noches, en un Hotel 5 Estrellas, que es pagado por mi empleador.

La moraleja de la historia es:

"Cuando eres joven, la velocidad y la adrenalina parecen ser excelente compañía, pero a medida que se envejece y uno se hace más sabio, el confort y la paz tampoco deben ser menospreciados."

A este concepto se le llama en inglés S.O.S., las siglas de: Slower, Older, Smarter (más lento, más viejo, más inteligente).

Dedicado a todos mis amigos que se acercan cada vez más al S.O.S

#tomadodeinternet

Fomentando la lectura. 📚📚📖📚📚🇲🇽

Homopandemicus

 La nasca ha descubierto dos nuevas especies de personas

Los homopandemicus y los homopandemicus evolucionados, se calcula que tienen 13 meses de antigüedad.

Los homopandemicus se reconocen porque tienen añoranza de los siglos XV  y XVI donde mayoritariamente los ingleses, españoles, franceses y portugueses capturaban indígenas y les tapaban la boca y la nariz con una mordaza y los tenían separados para que no hablarán.

Los homopandemicus evolucionados, además hacen cola para que les pongan un chip por medio de una vacuna para estar controlados por sus captores, entiéndase por captores a los grandes empresarios, banqueros, políticos y líderes religiosos

** EL FOTÓGRAFO **

Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia.
Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto.
- ¿Y qué es un padre sustituto?, pregunta la señora.
"Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada".
La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre.
Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.
Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebé.
Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora:
- ¡Buenos días señora, vengo por lo del niño!
- Hmm..., sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?
- No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes.
- Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?'
- Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín.
- ¿Pues cuántos van a ser?, se alarmó la señora.
- Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende, dijo mientras sacaba del portafolio un álbum.
- Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho: Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a plena luz del día.
¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
- La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba: - Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos que me salieron.
- La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba:
- Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se volteó, y así pude yo hacer mi trabajo.
A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo.
El fotógrafo guardando su álbum le dice: ¿Quiere que comencemos ya, señora?'
- Cuando usted diga.
- Está bien, voy por mi trípode.
- ¿Trípode?, dijo temblando la señora.
- ¡Sí!, comenta muy tranquilo el fotógrafo, ... es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien...
¿Señora?, ¿señora?... ¡¡¡SEÑORAAAAAAAAAAA!!!

un poco de humor

Cuaderno de bitácora, año de nuestro señor 2020. Séptimo día de confinamiento.

Ya solo nos quedan 257 litros de leche y 453 rollos de papel higiénico, y aquí no caga nadie y ahora beben zumo.
Al perro le ha dado una lipotimia cuando mi hijo lo bajó por séptima novena vez. Aún no sabemos por qué.
El chino de mi barrio sigue cerrado por vacaciones, lo ha puesto en un cartel, si hubiera puesto "me piro, vais a morir todos " hubiera sido más honrado.
Mi vecino de arriba ya ha tenido la primera discusión con la novia, de momento hoy no folla (jodete) y está empezando a ver lo que le espera.
He sorprendido a mi hijo pequeño con un libro, ¡¡y leyendo!! Le he puesto rápidamente el termómetro. Marca 36.5º. No lo entiendo, algo no va bien. Leyendo, ¡¡él!!! ¡¡¡lo flipo!!!  Esto me va a costar después psicólogos.
El mayor lleva tres días comprando cosas por internet y solo se comunica conmigo para que las pague yo con PayPal, que la novia esté en Albacete me va a salir caro. Para animarle, le he dicho que cuando se case, va a mejorar.
Mi suegra ha vuelto a llamar amenazando con venir a casa, que dice que se pilla el Bus, con dos cojones y un palito, que dice que tiene el bono y no va a desperdiciarlo, la UME se la pela y mucho.
El tema de aplaudir por las ventanas, se nos va de las manos, aparte de las "oficiales", por el grupo de WhatsApp de la Comunidad, quedan para aplaudir cada media hora por cualquier cosa, y ya con música... me he visto aplaudiendo al ritmo de Chimo Bayo.
Hemos aplaudido al que barre las hojas, a la señora de la limpieza, y a un señor bajito que no sabemos quien es, pero parecía gracioso. Y el vecino joven de arriba, diciendo que si aplaudimos también por la noche... claro, como ha discutido y no va a follar, pues a dar por culo.
Vamos a estar súper sanos, recomiendan hacer 5 comidas al día, y estamos haciendo 9, pero además sin ningún criterio, lo mismo desayunamos macarrones que cenamos café con churros.
He hecho una compra por internet. Pone que me llega el 24 de septiembre del 2026, sobre las 18:00 horas y digo... pues la hago, que para entonces seguiremos de cuarentena... no quiero arriesgar.
Se ha vuelto a ir la luz 10 minutos: sin wifi, sin Play, sin PC, sin tele.... ¡¡¡10 minutos!!!... mis hijos dicen que vivir así no tiene sentido, que mejor palmar.
Muy atentos en casa a que pongan en la tele los clásicos, Ben-Hur, Pretty Womam y Torrente, da gusto ver novedades y poder disfrutarlas. Si vuelven a poner Interestelar, dejo de respirar.
Hemos jugado al Bingo en familia, el mayor ha cantado línea, el pequeño le ha dado una hostia porque le faltaba una, y el perro se ha comido 3 bolas. Si saco el traga bolas, hay muertos.
Muy orgulloso de mi familia, de su solidaridad... estamos generando basura para que todo el mundo pueda bajar a la calle, ya he tirado hasta las fotos de la boda.
Me ha saltado la aplicación del móvil que cuenta pasos, se ha abierto una ventana, y me ha puesto un mensaje muy claro en relación a tus pasos de los últimos 7 días: “Estás muerto D.E.P”.

Peligra la Misa del Gallo al estar el gallo detenido por violar gallinas

Los vecinos de la localidad manchega no quieren quedarse sin Misa del Gallo y se están movilizando para la inmediata liberación del Gallo Casanova.

Por

 El Becario Desbocado

 -

17/12/2019

El Gallo Casanova sigue preso en los corrales de la Benemérita.

Los vecinos y feligreses (alguno de ellos muy feligrosos) de la población manchega de Mota del Cuervo (Cuenca) están muy preocupados y en vilo ya que este año la tradicional Misa del Gallo que se celebra cada Navidad peligra al estar el gallo preso por las autoridades por violar a siete gallinas.

las aventuras del famoso Gallo Casanova, que hace unos meses fue detenido, se escapó y se exilió en Bélgica, ya será conocida por nuestros lectores, pero si no les refrescamos un poco la memoria.

Casanova fue detenido en Mota del Cuervo, una localidad toledana, acusado de agredir sexualmente a siete gallinas, se escapó a lo Lute, se exilió en Bélgica y las autoridades españolas pidieron su extradición, y Bélgica accedió, al contrario que con Carles Puigdemont.

Ahora mismo Casanova se encuentra detenido en los corrales de la Guardia Civil de Mota del Cuervo y no podrá participar en la tradicional Misa del Gallo, y el párroco se niega a oficiar la Misa en ausencia del principal protagonista, ergo, el apuesto gallo Casanova.

Los vecinos de la localidad manchega han organizado manifestaciones pidiendo la inmediata liberación del animal, se han puesto lazos rojos en las solapas en señal de protesta y en los balcones de todo el pueblo se pueden ver pancartas con el lema Free Casanova, hecho que se ha extendido a parte de la comarca.

Desde Paren las rotativas, como siempre al pie del cañón, les seguiremos informando de todas las novedades que acaezcan a lo largo y ancho del orbe

Historias para reír: UN BURRO LLAMADO CULO

Buenas noches...

UN BURRO LLAMADO CULO

Un granjero entro a una carrera con un burro llamado CULO, y ganó.
El granjero estaba tan contento que volvió a entrar de nuevo a la carrera, y volvió a ganar entonces el periódico local publica una nota que decía

CULO DEL GRANJERO A LA CABEZA.
pero el obispo se molesta y ordena que el granjero no vuelva a las carreras, al día siguiente el periódico publica:

OBISPO FRENA EL CULO DEL GRANJERO
esto fue demasiado para el obispo, y ordena al granjero deshacerse del burro.
El granjero decide regalarlo a una monja de un convento cercano, el periodico se entera y publica lo siguiente:

MONJA TIENE EL MEJOR CULO DE LA CIUDAD.
El obispo se desmaya se informa a la monja que se debe deshacerse del burro, ella lo vende por 10 pesos, se enteran del periódico y publican:

MONJA VENDE SU CULO POR 10 PESOS.
esto fue demasiado para el obispo, por lo que ordenó a la monja volver a comprar al burro y conducirlo a las llanuras para que ande libre, al dia siguiente los titulares decían:

MONJA ANUNCIA QUE SU CULO ES SALVAJE Y LIBRE
El obispo es enterrado al dia siguiente.

MORALEJA:
Preocuparse por la opinión pública puede traer mucho dolor y miseria, incluso acortar la vida.
Deje de preocuparse por el culo de los demás, sólo preocupese por el suyo, asi es que disfrute la vida !!!

©misteri1963 ésta publicación puede reproducirse libremente a condición de respetar su integridad y mencionar al autor/a, como fuente de la misma y se incluya esta URL https://misteri1963.blogspot.com y el aviso del Copyright

Reiremos un poco...

Hoy fuí al entierro del papá de una amiga...
 según la religión de ellos, llevan al cementerio una vidente  para saber quien va ser el próximo en morir, una vez ahí la vidente se concentró y dijo que el primero que saliera del cementerio iba a morir esta semana, aquí estamos todos todavia en el panteón...
 Hemos pedido  pizza, refresco  y café! hay gente jugando dominó, ajedrez y damas, nadie ha salido!!
 Ni siquiera la pinche vidente!!!

Publicado por EVERTH THENANSHED, 1er Oficial de la Federación Galáctica de planetas libres.

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Humor universitario

En la facultad de Medicina, el profesor se dirige a un alumno y le pregunta:

“¿Cuántos riñones tenemos?”

“¡Cuatro!”, responde el alumno.
...
“¿Cuatro?”, replica el profesor, arrogante, de esos que sienten placer en pisotear los errores de los alumnos.

“Traiga un fardo de pasto, pues tenemos un asno en la sala”, le ordena el profesor a su auxiliar.

“¡Y para mí un cafecito!”, replicó el alumno al auxiliar del maestro.

El profesor se enojó y expulsó al alumno de la sala. El alumno era, por cierto, el humorista Aparicio Torelly Aporelly (1895-1971), más conocido como el “Barón de Itararé”.

Al salir de la sala, todavía el alumno tuvo la audacia de corregir al furioso maestro:

“Usted me preguntó cuántos riñones ‘tenemos’. ‘Tenemos’ cuatro: dos míos y dos suyos. ‘Tenemos’ es una expresión usada para el plural. Que tenga un buen provecho y disfrute del pasto”.

La vida exige mucho más comprensión que conocimiento. A veces, las personas, por tener un poco más de conocimiento o ‘creer’ que lo tienen, se sienten con derecho de subestimar a los demás.

Una sonrisa por favor

Me lo ha mandado Adela Ramos Martinez

Curiosa teoría económica que se ha anunciado en Estados Unidos.
 
El tipo se llama Marc Faber. Es analista de inversiones y empresario. En junio de 2008, cuando el Gobierno Bush estudiaba lanzar un proyecto de ayuda a la economía americana, Marc Faber escribía en su boletín mensual un comentario con mucho humor:
 
"El Gobierno Federal está estudiando conceder a cada uno de nosotros una suma de 600,00 $. Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va para a China. Si gastamos el dinero en gasolina, va para los árabes. Si compramos un ordenador, el dinero va para la India. Si compramos frutas, irá para México, Honduras o Guatemala. Si compramos un buen coche, el dinero irá para Alemania o Japón. Si compramos tonterías, se va para Taiwán, y ningún centavo de ese dinero ayudará a la economía americana. El único medio de mantener ese dinero en USA es gastándolo con putas o cervezas, considerando que son los únicos bienes todavía producidos aquí. Yo, estoy haciendo mi parte..."
 
Respuesta de un economista ESPAÑOL igualmente de buen humor:
 
"Estimado Marc: Realmente la situación de los norteamericanos es cada vez peor. Y lamento informarle que la cervecera Budweiser fué recientemente comprada por la brasileira AmBev. Por lo tanto, le quedan solamente las putas. Ahora bien, si ellas (las putas), decidieran mandar su dinero a sus hijos, el mismo vendría directamente hacia el CONGRESO DE LOS DIPUTADOS DE ESPAÑA aquí en Madrid, donde existe la mayor concentración de hijos de puta del mundo".

El Gobierno aplicará el artículo 155 en la Comunidad de Madrid hasta que Cifuentes vuelva a la legalidad

CIFUENTES RECUPERARÁ EL GOBIERNO CUANDO EL ASUNTO DEL MÁSTER HAYA DEJADO DE SALIR EN LOS MEDIOS



Por Javi Ramos

El Gobierno ha decidido hoy aplicar el artículo 155 de la Constitución española en la Comunidad de Madrid hasta que su presidenta, Cristina Cifuentes, vuelva a la legalidad. Con la medida se pretende recuperar la normalidad institucional sin necesidad de que se produzca una dimisión, cuyos efectos serían, según el Ejecutivo, aún peores.

“Cuando pase la polémica y remita el acoso mediático, cuando vuelva la sensación de legalidad, se retomará la situación previa”, ha subrayado Mariano Rajoy en una comparecencia esta mañana. “El Gobierno tuvo muchas oportunidades de aplicar antes el artículo 155, pero se prefirió actuar con prudencia, responsabilidad y sentido común, esperando que los medios de comunicación entraran en razón. Pero no ocurrió y ninguna rectificación logró contentar a la opinión pública”, ha reconocido el presidente al ser preguntado por el máster fraudulento de Cristina Cifuentes.

“No era nuestro deseo ni nuestra intención aplicar el artículo 155. Lo hacemos porque ningún Gobierno, de ningún país democrático, puede aceptar que se ignore la ley, que se mienta a la ciudadanía”, ha argumentado Rajoy. “El acoso de los medios no nos ha dejado otra opción”, ha insistido.

El mandatario confía en dar tiempo a Cifuentes para salir del foco mediático y para que las irregularidades relacionadas con su máster hayan quedado atrás, momento en el que podrá tomar de nuevo las riendas de la Comunidad de Madrid.

© El Mundo Today

Toca reir, o prefieres llorar? Lee y decide

ENTREVISTA AUN HOMBRE DE 73 AÑOS- BUENÍSIMO!!!

A un hombre de unos 73 años le está entrevistando un periodista en un jardín.

El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:
-Soy hijo de exiliados.

-Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco.

-A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.

-Mi madre, estuvo muchos años en silla de ruedas.

-Ahora tengo 73 años.

-Hace meses me quitaron el 30 % de un pulmón.

-Mi mujer es inmigrante.

-Tengo tres hijos con ella.

-De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada.

-Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.

-La mayor se acaba de divorciar.

-Mi yerno, se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.

-El pequeño de mis hijos, aún no se ha ido de casa y, además, se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.

-Esa señora antes trabajaba, tenía muy buen puesto, pero, desde que vino a mi casa ya no hace nada.

-Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo, para colmo, este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones.
 
-Para colmo, el marido de la mediana, anda en líos con la justicia.
 
El periodista, pone cara de asombro y comenta:
 
Majestad, no creo que su situación sea tan mala.

(vuelve a leerlo)

un poco de humor

El sacerdote y el león.

En África un sacerdote jesuita se presenta en un pueblo indígena para promover el evangelio por toda la zona, andando distraído se encuentra cara a cara con un hermoso león con mucha hambre. 

El sacerdote  asustado viendo que el león se le aproximaba fue con decisión a enfrentarse a la muerte.

Con voz firme y decidida le recrimina al león:

TÚ CRIATURA DE DIOS, NI SE TE OCURRA COMER A UN HERMANO TUYO!

El león al escuchar esto se queda consternado y atónito ante tal ímpetu del sacerdote.

Aprovechando el desdconcierto del león, el sacerdote le dice: 

ANTES DE COMER HAS DE DAR GRACIAS A DIOS DEL ALIMENTO QUE VAS A COMER, ENTENDIDO!!

Sin mediar palabra el león, da media vuelta, y el sacerdote respira profundamente después de haber visto su muerte tan cerca.

Una vez habiendo perdido de vista al león el sacerdote se dirige a su iglesia para dar gracias a Dios por no permitir que el león le comiera. Al entrar en la parroquia, sorprendido por una visión inesperada se frota los ojos para confirmarlo.

Lo que vé es al león de rodillas delante del altar rezando.

"SEÑOR GRACIAS POR DARME EL SUSTENTO DIARIO Y BENDICE LA CARNE DEL SACERDOTE DEL CUAL ME VOY A COMER".

La cuesta de enero tendrá peaje a Catalunya

La cuesta de enero tendrá peaje en Cataluña
ES LA ÚNICA VÍA QUE TIENEN LOS CATALANES PARA ACCEDER AL MES DE FEBRERO

 Tomàs Fuentes

El último movimiento recaudatorio del Gobierno pasa por poner un peaje en plena cuesta de enero en territorio catalán. Tras las protestas inmediatas de la Generalitat, el Ministro de Fomento, Íñigo de la Serna, ha quitado hierro al asunto en una comparecencia de prensa celebrada esta mañana. “Estamos saliendo de la crisis”, afirma. “Ni lo vais a notar”, ha prometido.
La preocupación tras conocerse que los fondos de pensión están bajo mínimos ha obligado al ejecutivo de Rajoy a proponer soluciones “dolorosas pero necesarias” que exigen “solidaridad territorial”. Cataluña es una comunidad “con gran experiencia en temas de peajes, por lo que es idónea para esta medida”, ha argumentado De la Serna. Así pues, todos los catalanes deberán abonar un 10% extra de la deuda adquirida estas navidades.
La temida cuesta de enero es la única vía para acceder al mes de febrero. Por tanto, todos los catalanes deberán pagar si quieren seguir adelante con el año.
A primera hora de esta mañana ya se han podido observar las primeras retenciones en las cuentas bancarias de los ciudadanos catalanes. Muchos han optado por ir directamente al peaje, una decisión que ha provocado largas colas de usuarios enfadados. “Se supone que pagando este peaje se llega más rápido a febrero, pero de momento la cuesta se me está haciendo igual de larga”, comenta indignado Maurici Junyent, jubilado de Reus.
El Gobierno ha comunicado que, de cara al año que viene, invertirá 200 millones de euros en la construcción de una nueva cuesta de enero más amplia que se financiará con un segundo peaje.