Ahora estamos en el tramo final del corredor del eclipse. Estamos en la pre-onda para el Lions Gate 8/8 y luego el eclipse final será el 8/11. Este es un momento increíble, sin embargo, puede ser francamente incómodo.
Se nos pide que prestemos atención a nuestra incomodidad. ¿Cuál es la incomodidad que nos pide que reconozcamos o cambiemos? Es hora de que nos miremos a nosotros mismos y a nuestras creaciones. Es hora de mirar profundamente a nuestra sombra y sacar todo eso a la luz.
Durante este período de tiempo, todo lo que está oculto dentro de nosotros saldrá a la luz. Entonces tendremos una elección. Podemos empujarlo hacia abajo o podemos permitir que nuestra sombra se muestre a sí misma para que pueda ser sanada o simplemente abandonada. Nuestra sombra a menudo contiene nuestros mayores temores y esos temores nos muestran dónde nos hemos limitado.
Mi alma me ha estado exhortando durante semanas a soltar mis cosas, los problemas que tengo sobre mi peso, la parte de mí que tiene miedo de ser todo lo que soy, y la necesidad de cuidar a los demás incluso en mi propio detrimento. He hecho un trabajo inmenso en estas áreas, pero volvieron a surgir de nuevo en estas energías. Se hizo muy claro que esta voz negativa que se agitaba debajo me estaba limitando de muchas maneras. Cada vez que tengo la oportunidad de hacer algo y me da miedo, continúo y lo hago de todos modos, sin embargo, lo que no entendí es que la energía de esa voz me estaba literalmente evitando las oportunidades.
Pude pasar el 7/27 eclipse lunar y la luna de sangre en el bosque, acampando lejos de los teléfonos celulares y todas las demás distracciones. Me permitió realmente sacar provecho de lo que se estaba agitando en lo profundo. Me alejé del grupo, diciéndoles que necesitaba algo de tiempo, fui a buscar un hermoso álamo temblón que se había caído y me quedé allí sentado mirando fijamente el dosel verde de arriba y una enorme montaña a lo lejos. Fue allí donde lo dejé todo. Todo el miedo, la preocupación, el dolor ... la sensación de ser menos que lo que llevé de una infancia abusiva. Mientras lloraba, la pena más profunda salió y luego comencé a temblar con la emoción y la liberación. Seguí escuchando mi alma diciendo: "Acuéstate ahora, no lo lleves más".
Después de un tiempo, mi mayor me buscó. Ella se sentó en el tronco y me preguntó si quería hablar sobre eso. La miré y me sorprendió cuando lo que salió de mi boca fue "Me estoy muriendo". Sus ojos se agrandaron y rápidamente lo explique. "No te preocupes, me levantaré de este lugar y estaré perfectamente bien, pero hay una parte de mí que está muriendo en este momento".
Ella escuchó y lloró conmigo cuando le conté lo absurdo de tener miedo de dejar esa parte de mí. Está más allá del pensamiento racional que sentí tanto miedo e incluso tristeza por dejar atrás una parte de mí que me abusa. Realmente sentí como si una parte de mí estuviera muriendo y estuviera de luto. Era tan fascinante porque no tengo problemas para alejarme de los demás si no me respetan, sin embargo, aquí estoy aferrándome a la parte de mí que detesta profundamente lo que soy. Me di cuenta de que de alguna manera retorcida había consuelo en saber qué esperar del autoagresión, consuelo en las limitaciones que inconscientemente me había impuesto y un gran temor al caminar en todo mi potencial. No era solo que sentía pena dejando esa parte atrás, sino que también estaba aterrorizada de en quién me convertiría.
Ella me miró y dijo: "Tú eres mi madre, alguien de quien me he jactado, alguien a quien he admirado, alguien que me ayudó a formarme". He visto todo tu potencial desde el principio, todos lo hemos tenido. Solo fuiste tú quien no pudo verlo ".
Inmediatamente entendí eso cuando vi el potencial de todos también. No los juzgo en base a sus miedos o preocupaciones o fallas autopercibidas, veo su alma. Esa voz interior: el crítico, el preocupado, el exagerado eran todas mis muletas, mis excusas para no caminar con todo mi poder. Eso es lo que estaba muriendo allí en el bosque, eso es lo que estaba dejando atrás.
Miré a mi hija, tan sabia en sus 23 años y le dije lo afortunados que son con los que trabajará. Ella los escuchará, los verá y los guiará en sus viajes también. (Recientemente aceptó un puesto como defensora de las familias autistas y sueña con abrir un centro donde estos niños puedan recibir atención integral).
Cuando los sollozos y el miedo se habían calmado, sentí que la emoción se apoderaba de mí. No tengo ni idea de hacia dónde me dirijo o cuál es mi potencial más elevado, pero sí sé que ya no permitiré más limitaciones. Me amaré, apreciaré y me honraré hasta que sea tan natural como respirar.
Lo que fue tan sorprendente es que durante toda la hora que estuvimos allí hablando, una mosca no me había mordido ni una mosca. Tan pronto como tomé la decisión de dejar atrás mis limitaciones, el hechizo se rompió y me pique una mosca, y el verde brillante del dosel se oscureció a medida que avanzaba una tormenta que no habíamos visto antes. Mi hija le tendió la mano, me preguntó si estaba lista y entonces supe que sí. Llegué a la cima de la colina donde estaba nuestro campamento y miré hacia atrás sabiendo que la magia había sucedido. Yo era libre. Regresamos al campamento cuando empezaron a caer grandes gotas de lluvia. Me acurruqué en mi tienda disfrutando del nuevo sentimiento de aceptación radical, amor y sin limitaciones.
Tómese un momento y mire los temores que tiene, la autoconversación negativa, los recuerdos que surgen una y otra vez y pregúntese si está listo para dejarlos. ¿Estás preparado para que ya no te impidan vivir tu mayor potencial, como se vea o se sienta? ¿Estás listo para liberar y perdonar todo?
Esta es la razón por la cual el corredor del eclipse es tan importante. Es un poderoso catalizador para sacar a colación todo lo que está dentro de ese bloque que nos impide acceder a nuestro verdadero ser divino. Permita que todo salga y luego suéltelo. Tenemos la opción, podemos ignorarlo y volver a meterlo o podemos cruzar la puerta hacia nuestro potencial más alto.
Les enviamos a todos mucho amor y valor para dejarlo todo y liberarse.
Jenny Schiltz
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