Cómo eliminar la tendencia al chisme
Por Matt Kahn
¿Estás sentado? No te preocupes, eres el primero en saberlo. Pero no puedes decírselo a nadie. nunca irás ¡Creer lo que hicieron después! ¿Cuántas veces has escuchado la alarma de las últimas noticias sonando a todo volumen en tus círculos sociales mientras esperas estar al frente de la fila para recibir la última actualización lasciva sobre quién hizo qué? En un mundo donde muchos definen la confianza por cuán "informados" están con los detalles más jugosos de la vida de alguien, la tendencia a chismear continúa tirando del tejido de una sociedad que a menudo prefiere hablar unos de otros que hablar entre ellos.
Fundamentalmente, la necesidad de chismear tiene algunos niveles de motivación. En esencia, el chisme pretende ser una forma para que las personas procesen sus sentimientos u obtengan el apoyo de sus seres queridos en momentos de dificultad . El descuido que convierte el compartir en chisme se descubre en dónde se coloca nuestro enfoque. Si bien es natural compartir detalles sobre nuestras experiencias, cuando la atención se centra demasiado en "quién hizo qué" además de decidir "qué pensamos de ello como resultado", el poder curativo del procesamiento se detiene ante el juicio personal. .
Como forma de ver y eliminar la tendencia a chismear y juzgar, es importante recordar que el procesamiento emocional es más efectivo cuando el enfoque de lo que compartes se centra más en cómo te sientes que en difamar a otra persona. Por supuesto, si alguien ha violado su espacio personal, es importante que se lo informe a las personas en las que confía para que le ayuden a defender su bienestar. Si bien confiarle a alguien en quien confías los abusos de los que estás listo para ser liberado requiere hablar de otra persona, hay un nivel palpable de intención que hace que pedir ayuda sea una experiencia muy diferente a hablar a espaldas de alguien.
Incluso cuando la energía sólo necesita decir palabras despectivas hacia el personaje o las personas asociadas con tus heridas, es de igual importancia que aquellos que tienen espacio para tu proceso sean testigos de tu compartir sin alimentar el ego de nadie a través de reflexiones de juicio. Cuando operas desde estados de inconsciencia, es común creer que estás ofreciendo compañía a otros que sufren al adoptar a sus enemigos como propios. Si bien no es necesario degradar el valor de una persona que lastimó a alguien a quien amas, es igualmente inútil corregir a alguien que sufre, quien puede necesitar acusar, criticar y condenar a un personaje, para poder mover las capas de tensión emocional. energía que los guía más allá a través de su propio proceso de curación.
Dado que es común pasar por alto el valor de la compañía emocional necesaria cuando se invita a mantener el espacio, puede ser casi instintivo asociarse con otros, en un intento de convertirse en detectives espirituales decididos a descubrir las motivaciones de otro. En lugar de centrarse en "quién hizo qué" o determinar quién tenía razón o no, mantener el espacio es más bien una voluntad de estar presente en las versiones de la verdad que cada persona percibe, en lo que se refiere a los sentimientos que han surgido para ser sanados. Aunque las percepciones de la realidad de las personas pueden variar, determinadas por sus experiencias de vida y su dolor internalizado, es crucial reconocer que todos tienen el derecho inherente a experimentar y navegar sus emociones a su manera, siempre que no causen daño a otros, sin ser juzgados por la validez de sus sentimientos.
En lugar de alimentar el fuego de los juicios de alguien o incluso intentar corregirlos, a la hora de mantener el espacio es de fundamental importancia honrar cómo se siente alguien, sin importar las narrativas adjuntas a cada sentimiento o recuerdo. Para hacerlo, es importante resistir la tentación de buscar información, incluso cuando la otra persona quiera brindarle actualizaciones, mostrarle hilos de texto o controlar las páginas de redes sociales de alguien en su presencia. En cambio, es importante distinguirse como un aliado de su alma y no como un refugio donde su ego se esconde. Esto ocurre al mantener un enfoque en el viaje emocional de alguien sin importar cuán lleno de envidia, celos, ira, juicio o rabia que tal vez necesiten estar.
Por ejemplo, digamos que un amigo que sufre dice: "¿Cómo pudieron haberme hecho esto?". Con toda honestidad, puedes decir: "No lo sé" porque la verdad es que no lo sabes. Es posible que tengas fuertes sospechas en una dirección u otra, pero como no has vivido toda tu vida en el lugar de otra persona, no puedes suponer que conoces los verdaderos motivos de nadie sin vivir su historia de placer y dolor. Incluso cuando tu intuición dice: "Sé exactamente por qué", es importante distinguir la creencia del ego en ser intuitivo de la verdadera belleza del conocimiento intuitivo.
Cuando eres cooptado por el ego, es probable que confundas el impulso de hacer juicios precipitados con una sensación de conocimiento superior, como si saber por qué algo sucedió de la forma en que sucedió ofreciera cierto grado de alivio. Contrariamente a la necesidad "intuitiva" de saber del ego, la versión de la intuición del alma es saber qué pregunta correcta hacer y qué decir para ayudar a alguien a enfrentarse a sí mismo con una conexión de apoyo y compasión. En verdad, el alivio no es cuestión de saber por qué, ya que siempre hay infinitas versiones del por qué esperando ser respondidas. En cambio, el verdadero alivio se encuentra al enfrentar cómo nos sentimos, ya sea en el tiempo que pasamos a solas o gracias al apoyo de nuestros seres queridos.
Para ayudarle a profundizar su capacidad de mantener el espacio eliminando la tendencia a chismear, considere los siguientes consejos:
• El chisme es una forma inconsciente de sentirse especial. Cuando conocemos detalles que otros desconocen, nos liberamos momentáneamente de creencias de inferioridad y temores de rechazo al estar "informados". Debido a que el chisme crea un fenómeno energético conocido como "triangulación", no hay ningún beneficio curativo redentor para ninguna persona involucrada cuando compartir sentimientos se convierte en la naturaleza ridícula o acusatoria de hablar a espaldas de alguien.
• Lo mejor que pueda, elija reemplazar "qué pienso sobre esto" por "cómo me siento al respecto" . Lo que piensas sobre las cosas es principalmente una extrapolación de juicio que no te da mayor capacidad para sentir o descubrir los próximos pasos más poderosos que quizás debas dar. Es simplemente cómo el ego obtiene una falsa sensación de poder a partir de las circunstancias que le han quitado el poder. Dado que el ego no sabe cómo tomar decisiones valientes sin convertir a otra persona en un enemigo a quien rechazar o evitar, es mejor que te concentres en tus sentimientos, junto con los cambios en el entorno, las relaciones o el estilo de vida que sólo tienen que ser adecuados para ti. usted y el viaje en el que se encuentra.
• Si bien usted puede estar presente cuando surgen chismes, tratar de corregir el comportamiento de alguien no ayuda a nadie a sanar . Para pasar del victimismo al empoderamiento, se debe permitir a uno espacio para expresar sus sentimientos con palabras. El chisme es una batalla campal en la que todos se involucran en esta expresión sin que nadie guarde espacio para los sentimientos de otra persona. Mientras esto ocurre, usted puede sentarse en silencio y dejar espacio para compartir con los demás, impulsado emocionalmente. Sin embargo, solo es útil si es un espacio que voluntariamente deseas mantener. A veces, los chismes pueden volverse tan tóxicos que puedes optar por salir de la espiral de proyección. Cuando esto ocurre, puedes disculparte cortésmente sin necesidad de corregir el comportamiento de los demás, permitiendo que se corrija naturalmente por sí solo a medida que su curación se profundiza. Esto puede ayudar a recordarle a su sanador interior que, si bien puede ser capaz de mantener el espacio, sólo puede ser un regalo poderoso para ofrecer cuando mantener el espacio es una elección en lugar de una insistencia u obligación.
Cuando conectar tiene prioridad sobre corregir, podemos dejar espacio para la curación que ocurre en nosotros mismos y en los demás sin adoptar la narrativa de nadie ni crear patrones energéticos de triangulación. Dado que el objetivo de la integridad personal es tratarnos a nosotros mismos y a los demás como deseamos que nos traten a nosotros, una de las mejores maneras de curar las heridas persistentes del rechazo, el abandono y la traición es negarse a desempeñar el mismo papel dañino en la vida de otra persona. Desde este espacio de compasión consciente, la eliminación de los chismes se vuelve instintiva en lugar de requerir esfuerzo y puede ocurrir para el beneficio mutuo de todos.
Todo por amor,
Matt
